「岳父母肯把遺產給我，我才會給他們養老，否則免談」「離婚吧」

 

 

善待別人卻得不到別人的善待，是一件讓人很憤慨，很揪心的事。這種事在普通的人際關係中尚且會導致反目成仇，更不要說是在婚姻中了。

單純從夫妻關係來說，如果妻子善待丈夫卻得不到丈夫的善待，她瞬間就會失望，如果涉及到一些很嚴重的問題，那就有可能離婚。

比如，那些好心體諒男人，把婚姻當扶貧的妻子，從始至終一直替男人著想，結果男人卻不懂珍惜，又是背叛婚姻，又是破壞婚姻，妻子當然會失望，當然會覺得自己付出的一切都喂狗了。

如果把婚姻放大到彼此的家庭，一方善待另一方卻得不到對方的善待，同樣會出現矛盾，嚴重的也會離婚。

比如，女方父母好心體諒男方家的苦衷，在結婚這件事上非但沒有給男方壓力，而且付出了很多，結果男人及其家人卻不懂珍惜，甚至還食髓知味，一直索取，在女方娘家需要幫助的時候拒絕幫助，這種日子也很難再過下去。

如果從理想化的角度去看待人性，你會覺得上面這些事都不存在，都不會發生。但是，現實考驗的就是人性，很多人在現實面前表現出的只有人性的陰暗面，這種問題必須要拿出來說，不然可能還會有人上當。

下面這個讀者所經歷的婚姻體現的就是人性的陰暗面，包含上面提到的兩種問題，我們一起來看一下。

 

東林老師：

我把他當親人，當家人，把他父母也當親人，當家人，可是，他卻始終把我當外人。我跟他離婚的原因很簡單：我嫁到婆家當牛做馬，他卻反過來惦記我娘家財產，我只能跟他離婚，不然他早晚都是個禍害。

我真是看走了眼才會跟這樣的男人結婚，當初甚至還一直給我爸媽做思想工作，讓他們認同我們，讓他們接受他這個女婿，真的太不應該。

我爸媽疼我愛我，看我那麼喜歡他，那麼認同他，就尊重了我的意願，把他當親生兒子一樣看待，甚至還出錢給我們買婚房。我想當然地認為，我和爸媽對他那麼好，他一定會懂得感恩，將來會跟我一起給我爸媽養老，可事實證明，他沒我想得那麼好。

 

他爸媽其實人還不錯，看我家付出了那麼多，我又那麼懂事，一直都對我很好。而他，一直都只是表面上假裝對我好，並沒有感恩的成分，他覺得這一切都是理所當然的，覺得既然我願意嫁給他，理應付出很多。

我認清他的真面目，是源於我爸生病住院。我爸是家裡的頂樑柱，我弟弟還小，所以我爸病倒了，我就想著讓他多幫忙照應一下我娘家，可是他卻拒絕了，我的心也跟著寒了。

自從我嫁到婆家之後，就像我前面說的，一直當牛做馬，不但盡心儘力伺候他，而且對公婆也是善待有家，公婆生病的時候，我從來都是不離左右照顧著。我以為換作我爸媽需要照顧，他也會跟我一樣盡心儘力，完全沒想到他會拒絕。

我問他，「我娘家需要幫忙你都拒絕，我爸病了你都不出面，那是不是指望你給我爸媽養老更不可能了？」

他說，「岳父母肯把遺產給我，我才會給他們養老，否則免談！」

他這一句話擊垮了我的心理防線，我想都沒想就提出了離婚，「既然我們家好心沒好報，那我們也到此為止吧！離婚吧！我不想把人情變成利益糾紛，就當我爸媽對你的好是餵了狗了！」

 

他那種人本身就是居心不良，沒有任何善意，我提出離婚，他當然不會挽留，更不會認錯。於是，我們就在這個節骨眼兒上離婚了。

離婚後，我回娘家去照顧我爸了，爸媽聽我解釋了具體的情況之後，沒說什麼。我知道他們的感受肯定跟我差不多，但事情已經走到了這一步，我們最需要做的就是把我們的日子過好，不能因為前夫那種爛人而整天唉聲嘆氣。

這段失敗的婚姻讓我明白了一個道理：女人可以好心，可以善待男人，但前提是對方要值得你好心，值得你善待，你不能只關注他偽裝出來的好的一面，要多關注下人心善不善，不然好心沒好報，損失的是自己。

 

跟錯的人離婚，是好事！

上面這個女人嫁錯了人很可悲，輕信了一個不懷好意的人很可悲，但離婚這件事不可悲，跟錯的人離婚，是好事！

人都有選擇出錯的時候，都有看走眼的時候，只不過，有些人看走眼的是小問題，而有些人看走眼的是大問題。上面這個女人看走眼的就是大問題，這樣的婚姻，當發現自己看走眼的時候，當發現自己嫁錯人的時候，離婚是最好的出路。

結婚前就認清男人不是好人，你不嫁給他，自然就能避免一段失敗的婚姻。結婚後認清了男人不是好人，你已經處在失敗的婚姻中了，不離婚只會繼續失敗，那就不如早點離婚，只有離開了錯的人，才能不被他拖累。

人生中有些事可以將錯就錯，但是婚姻這種人生大事最好不要將錯就錯。你明知道自己嫁的人是個混蛋，如果將錯就錯，這輩子苦的都只會是你自己，你何苦把自己的一生浪費在這樣的人身上？完全沒這個必要！

 

女人對待婚姻，不能不計較投入和產出！

上面這個女人的婚姻涵蓋著很多女人都會忽略的「投入產出問題」，這個問題很重要，忽略這個為你的人，通常都會嫁錯人。

從理想化的角度去看待一個男人，你可能關注的只是他的好。但是，面對婚姻，不能只從理想化的角度去看待，更多的應該從現實地角度去看待，你需要計較投入和產出，需要計較付出和收穫，不能把婚姻變成絕對的「扶貧」。

你不能想當然地認為一個男人是好人就自己包攬了婚姻的一切，他是不是好人，要看你對他好了之後，他是否對你好，是否有責任心。要看你家人善待他之後，他是否懂得善待你的家人。你若什麼都不管，只顧著盲目付出，那你的婚姻也有可能跟上面那個女人一樣。

別人的婚姻涉及到「女婿願不願意給岳父母養老」的問題時，有爭議或許是有苦衷。但是像上面那個女人的婚姻涉及到這個問題上，就不該有爭議。女方娘家付出了那麼多，對女婿那麼好，女婿就必須知恩圖報，否則，你都不配為人了，又怎麼可能成為一個好丈夫？

這些現實的問題，女人在婚前就應該對男人多點考驗，沒必要等到結婚後發現他不是好人再離婚。就算你等到婚後才發現他不是好人，沒有責任心，不懂得知恩圖報，那也應該果斷離婚，因為這樣的男人一點都不值得你停留，你認清了他的真面目之後還不離開，餘生必定不會好過。