公公才是婆媳不和的根源

 

有人說,處理婆媳關係的終極奧義,是與婆婆保持距離,每天一起柴米油鹽,必出幺蛾子。畢竟連親媽都是「遠香近臭」,更何況沒有血緣紐帶的婆婆呢。

有人說,婆媳關係的本質是兩個女人爭奪一個男人,因此婆媳關係的癥結在於兒子,只要兒子站在兒媳一邊,便萬事大吉。

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但現實總是讓人失望。

電視劇《逆流而上的你》里的劉艾就是個好例子。老公楊光顧家專一,幾乎永遠護著老婆,但到了生養孩子的時候,免不了還是要和什麼事都要插一腳的婆婆正面剛,私立醫院不讓上,產後恢復班不讓報,該雞飛狗跳還雞飛狗跳。

很多人都沒能看到,造成婆媳關係不和的源頭——決定婆媳關係的關鍵人物不是老公,而是公公。

 

婚後婆媳關係融不融洽,在結婚前就可以看出一二。

為什麼這樣說?我的表兄家,便是最直接的例證。

二姨家在鎮上,她是鎮小學的老師,姨父是鎮人民醫院的醫生。他們倆的感情,好得連新婚的小夫妻都會羨慕。

姨父每次外出培訓學習,都會吭哧吭哧地給二姨帶回一大堆禮物,最誇張的一次,硬生生從城裡帶回一個泰國進口的大榴槤,就因為二姨沒吃過想嘗嘗鮮。

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大到房子蓋幾層,小到今天中午吃紅蘿蔔還是白蘿蔔,二姨夫妻倆都是有商有量。

唯一只有一次,姨父曾經有調出大城市的機會,他沒跟二姨商量,就直接拒絕了,因為二姨極度暈車,沒準備好塑料袋就絕對不能關上車門那種,很難在大城市生活,而他又知道,二姨一定不會想要他錯過這麼好的機會。

我的表哥,就這樣吃著自己父母撒的狗糧長大。他常說,自己在這個家裡,就是個電燈泡。

二姨說,她遇上這麼好的丈夫,已經足夠滿足了。希望表哥能夠按照自己的心意生活,無論他想從事什麼職業,想娶什麼樣的人,他們都尊重和支持孩子的選擇。

表哥婚後,不少親戚都認為,二姨是個鄉下婦女,沒見過什麼世面,而媳婦是個城裡長大的小公主,她們婆媳間肯定免不了爭吵博弈。

但誰也沒想到,她們的關係自始至終都融洽得很,媳婦每天下班回來都能趴在婆婆肩頭說話撒嬌,即使是生孩子這樣的關鍵時期,婆媳之間也沒有拌過一次嘴。說請保姆就請,說不喝油膩的湯就不喝,說讓寶寶戒奶就戒,每次二姨都樂呵呵地說:「好,都聽你們的!」小區里老太太們的吐槽兒媳大會,二姨也從來不參與。

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過年的時候,大家都拉著二姨,要向她取經,她只說了一句話:「兒子有兒子的家,我也有我自己的家。孩子們知道自己應該怎麼生活,我們這些老一輩的就別把腳伸太長了。

這才是解決婆媳關係難題的終極答案:人都是渴望被愛,渴望自己的價值被看見的。既然我已經在我的家庭里得到了足夠多的尊重和愛,就沒必要摻和你的小家庭了。

心理學家武志紅在《為何家會傷人》里提到:「家庭中居第一位的,不應是親子關係,而是夫妻關係。

如果親子關係凌駕於夫妻關係之上,就會產生常見的兩個問題:

1.糟糕的婆媳關係

2.嚴重的戀子情結

其實很好理解。如果一個女人,最愛的人不是陪伴她一生的丈夫,而是兒子,那麼當兒子遇到他愛的人,組建新家庭時,這位母親便會覺得自己失去了生命中最重要的人,原本屬於她的愛,被另一個女人搶走了,開始吃起了兒媳的醋。

婆媳關係又怎麼可能會好?

我有個鄰居,家庭條件不錯。家裡的妹妹和我是很好的朋友,我自然也成了她心情不好時,傾訴的對象。

有一次她跑到我家來敲門,抓住我的手就跑,讓我幫忙找人,說她媽媽和她哥哥又吵起來了,哥哥一生氣奪門而出,半天了都沒回來。

原來事情的起因是,她媽不允許剛高考完的哥哥填報外地的大學,希望他能留在自己身邊,但他哥哥心懷抱負,怎麼可能屈就在這個小城市裡。兩人就跟拔河一樣僵持著,誰也說服不了誰。

她爸爸勸了兒子幾句勸不動了,她媽媽就又開始數落她爸爸:「幾十年了就做個破文職,什麼油水都沒撈到,現在老了連自己兒子都留不住,一輩子沒有一件事情辦得成。」越說越氣,到最後家裡兩個男人都一肚子氣,又說不過她,哥哥受不了就只能跑出去了。

幾年後,她哥哥結婚了,嫂子生了個大胖小子,我便帶上禮物,去看望母子二人。一進門就看到她媽媽抱著小寶寶,跟旁邊的親戚聊得唾沫橫飛:「你看這眼睛多大多好看,哎喲這鼻子挺得,真像爸爸!這孩子, 什麼都好,就是愛哭,壞呀,像媽媽!」

 

坐在床上的兒媳本來就堵奶堵得臉色蒼白懷疑人生,見客人來了才強撐起笑顏,一聽見這話,馬上就咬緊了嘴唇躺下了,恨不得永遠睡死過去。

在外人面前尚且不給兒媳一點尊重,可想而知平時要鬧出多少事情來。他們家的婆媳關係能好到哪裡去?

類似的家庭實在太多,尤其是上一輩的媽媽們,經常會認為自己老實巴交的丈夫不夠上進,一輩子也沒混出個名堂來,害自己吃糠受苦多少年。既然丈夫靠不住,那就只有將所有的希望寄托在兒子身上了,畢竟,兒女才是自己身上的肉。

於是,她們就本能地想要把兒子永遠地留在自己身邊。這時候出現的任何一個有可能把兒子帶離自己身邊的人,都是敵人。

 

更嚴重的狀況,便是社會新聞上看到的報道——兒子結婚,婆婆始終以各種理由沖入洞房,婚後也想方設法不給兒子和兒媳留一絲親密空間,反正就是不讓你們親熱怎麼地?

夫妻關係的脆弱,導致了親子關係的喧賓奪主,也就導致了婆媳關係的不堪。

甚至,在以親子關係為No.1的家庭中,老夫妻倆本來話不投機半句多,現在出現了兒媳這樣一個共同的敵人,反而有了團結起來的理由,無形之中似乎為這段不健康的夫妻關係打了個補丁,他們也就更沒有動力去好好處理與兒媳的關係了。

 

相反,如果一個男人能夠足夠尊重和愛護一個女人,讓這個女人能夠在自己的家庭中找到自己的位置,以夫妻關係為No.1,只在自己家當女主人,在兒子的新家庭心甘情願地當個客人,很多婆媳問題也就根本不會發生。

這也是為什麼說,婆媳關係的最關鍵人物不是兒子,而是公公。結婚前,如果有機會多觀察一下未來婆婆和未來公公的相處模式,也能推測出日後婆媳關係是否融洽。

婆媳關係的鑰匙,不在婆媳,而在公婆。

先有幸福的公婆,才有和諧的婆媳。