一位胃癌晚期臨終父親含淚寫給兒子的斷絕信，來世絕不願再做父子

峰兒：

當你看見這封信的時候，我可能已經去見你媽媽了。在這寒冷的冬夜，在這窄小陰冷的出租屋裡，我含淚給你寫下這封信，手凍的顫抖，心痛的顫抖。

這五年來，我們一共見過27次面，不是我不想見你。也許，是你忙，也許，是你累。第27次見面到今天，已經3個月零6天。

這3個月里，我想起了好多事，彷彿都發生不久。這3個月，也讓我真正知道了什麼是感情。我的病痛讓我經常陷入半醒半睡的狀態，但我的記憶依舊清晰。

 

前天夜裡，我夢見了你媽媽，她問我幾時去看她，她在那邊好孤單。我告訴你媽媽，快了，就在這幾天，我們就可以團聚了。

我和你媽媽是青梅竹馬的戀人，我們相愛了整整21年。從你媽媽6歲起，我們就每星期玩一次過家家。我答應她，永遠在一起，彼此不分離。

你媽媽23歲那年嫁給了我，第二年有了你。你的出生，讓我們欣喜若狂。你白天睡覺晚上鬧，我們努力了無數次讓你改，可你從不屈服，依然我行我素。

我和你媽媽只能任由了你的睡眠習慣，我們輪流在夜裡陪著你。每當旭日東升的時候，你甜甜的進入了夢鄉，我和你媽媽卻睡眼朦朧地要去上班。

 

我們的經濟一般，可我們從沒有虧待你，家庭的主要開支都轉向你。似乎，你過得好，我們比你還開心，從不管自己穿什麼吃什麼。

悲痛的是，在你5歲那年，無情的病魔奪去了你媽媽年輕的生命。在她彌留之際，最捨不得的就是你，她說她不想閉上雙眼，她想看著自己的兒子。

既當爹又當娘，還要強忍失去愛妻的痛楚，在你面前強顏歡笑。我不想在你的記憶里留下悲傷的影子，我要你快樂的生活著。

一個人撫養孩子，真的很難很累。有許多人給我介紹，讓我二婚，我都拒絕了。一來是放不下對你媽媽的感情，二來是怕你受后媽的罪。

 

你一天天的長大，一天天的成熟，脾氣性格也一層層的加碼。你自私，沒禮貌，不知道節儉。我說了你多次，你都以你媽媽的理由來對我。

這是我的軟肋，沒媽的孩子本身就容易感情脆弱暴躁和叛逆，我懂。每次面對你的無理取鬧，你的飛揚跋扈，你的蠻不講理，你的刁蠻驕橫。每次我伸出手想打你之前，我都告誡自己，你沒有媽媽的愛，我對不起你。

你大學沒考上，我容忍了。你早戀，我容忍了。你打架進派出所，我保你出來。我知道我這是縱容你，但我也沒有少勸你，沒有少給你講道理。

可你從來都是左耳進右耳出，有時你覺得過分了，也會柔聲地對我保證，你不會再犯錯了，你會聽我的話，你要做一個好孩子，孝順的孩子。

 

你知道嗎？聽著這些話，我比吃蜜還甜。即使你依舊我行我素，可我依然沉浸在你一次次虛假的保證中，無法自拔。

每天晚上，我都和你媽媽的遺像說話，告訴她你的一言一行。想起她臨終時的淚眼，對你的不舍，我總是原諒你的過錯。也許你還沒長大，等你長大懂事了就會好的。

我的工資基本都被你花光，連你爺爺奶奶的養老錢也被你騙光。當你告訴我要結婚的時候，我真的太開心了，我的兒子終於長大了。

結婚要買房，可我的積蓄不到兩萬，只有把老房子賣了，可以幫你付首付。你還列了一張清單給我，彩禮多少，傢具買什麼牌子，電視機要幾寸的。

 

在我竭力幫你安排好之後，在你結婚的第三天，你告訴我，你和媳婦想過清靜的日子，希望我給你們自由。我懂你的意思，你是嫌棄我了，想單過。

可老房子已經賣了，我能住哪？父母是和弟弟住一起的，我也不便打攪。租房住，是我唯一能棲身的辦法。每月要幫你還按揭，我的工資只能租最便宜的房。

想著你已經成家，即使住在只能放一張床一張桌子的破舊小租房裡，我的心還是暖的。畢竟，養大你已經不容易。我沒有絲毫的抱怨，只要你和媳婦和和美美的過日子，只要有你媽媽的遺像相伴，我已經足夠。

 

你結婚新房的鑰匙被你拿走了，你的理由是怕我年紀大了，掉了就麻煩了。我知道你的心思，我沒意見。只要在你住的小區里，抬頭看看你的房間燈火錚亮，我就心滿意足了。

我的錢真的不夠用，你媳婦懷孕了，你的開銷更大了。我已經五十多歲了，下了班想找兼職，別人也不要。還好有簡單的手工活可以做，哪怕一晚上能掙十塊八塊也好，至少我可以貼補你。

想你的時候給你打電話，你總是匆匆幾句話就掛斷了，能聽到你的聲音就好。你兒子，也就是我孫子出生了，那天你帶他來看我，我激動地無與倫比，說不出話來，長得和你小時候一模一樣。那晚，我跟你媽媽說，我肩上的擔子更重了，我一定要多賺錢，為了你也為了我孫子。

 

世上的事，真的有蹊蹺。在我孫子快五歲的時候，我感覺我的身體出了問題。我的肚子疼的厲害，經常疼的死去活來，汗如雨下。

有一晚，我實在疼的受不了，我告訴你我肚子疼的厲害。你有點不耐煩的跟我說，讓我自己去買點胃藥或者止疼片吃吃。聽完你的話，我的淚伴著汗珠一起滾落。

我吃不下飯，吞咽很困難，食慾也下降了。到後來，大便也變黑了，嘔吐噁心，體重也降到了95斤。

那天你陪著我去醫院檢查，真的謝謝你，在醫院呆了大半天，儘管你滿臉的不耐煩，可我還是很感激。

醫生告訴你我得了晚期胃癌，你直接就告訴了我，沒有一絲隱瞞。我的生命只有半年到一年，如果住院治療的話，可以多活一兩年。

我問你什麼意見，你很自然的說，這種病治不治都無所謂，活著也痛苦。那天，我雖然肚子痛的厲害，可心如刀絞，蓋過了肚子的痛。這就是我寵了、愛了一輩子的兒子。你的每一句話都讓我有立馬死去的念頭。

 

可我還是不願意離開你，你是我兒子，無論你有多不孝順，但你終歸是我的兒子，我愛你。

我選擇了放棄治療，我花不起那麼多錢，我也沒有錢。生命已經給我亮起了紅燈，我不想拖累你。

從醫院檢查后的第二天，我給你打電話，我告訴你我想和你住在一起，你沒有吱聲。也許，是我奢望了。我只是想在生命的最後，和我唯一的兒子在一起，何況我也不想死在出租房裡。

在你知道我得胃癌的那天起，你一共來過4次，最後一次是3個月前。

我知道你脾氣不好，這裡有我大部分的責任，嬌慣與寵溺。你媽媽去世的早，我給不了你母愛，這是我虧欠你的。

 

但我真的不明白，你的不孝、冷漠和絕情，是怎麼來的？

這一生，我把最好的愛都給了你，沒有一絲一厘的保留，你怎麼會如此無情？

這一生，我儘力將一個父親的角色扮演到了極致，卻從未溫暖你冷酷的心？

我到底錯在哪裡？我是個失敗的父親！

今生我倆的緣分已到此，你來也好，不來也罷，反正也沒多少日子了。我早已習慣。

如果真的有來生，我絕不願意和你成為父子。和你做父子一輩子了，已經足夠了，我不想還有下輩子。

最後，我想跟你說的最後一句話，希望你能做個成功的父親。