婆媳關係從來都不是婆和媳的關係

父母六十歲后，我開始每年帶他們出去旅行兩次（正好年末，孩子們有一個聖誕、元旦長假）。現在，輪到我們帶父母看世界，真的生怕時間過得太快了。

（這一次，我們來到泰國北部小城，清邁）

我和婆婆一起住了整整九年了，這九年我們之間一句重話都沒有過，從老潘家親戚那裡聽到的，都是我婆婆對我的讚揚。當有人拿別人和我比時，我婆婆說了一句很經典的話：「人好不好，這事千萬不要聽別人怎麼說，自己覺得好就好。」這句話適用於任何關係，許多人本來彼此相處挺好的，聽信別人幾句讒言，胡亂拿來比較，就開始瞎鬧，導致信任崩潰，關係再也梳理不好了。

（婆婆在清邁大象救助營，這裡全是被救助的大象，不需要為我們表演節目，反而被我們照顧，和我們一起散步、嘻戲）

之前也有讀者讓我分享婆媳關係，我最想說的是——婆媳關係，從來就不是婆和媳兩個人的關係。

（一家人在清邁古城一個小店裡）

（我、婆婆和媽媽）

九年前我懷老大時，雖然每天都很辛苦，但內心很擔心公婆會過來同住，因為我不知道，和一個陌生的卻要叫她媽媽的人，一起住，是一種怎樣的未來。婆媳關係，千古難題。

同樣，我婆婆也不想來，直到預產期前一周。後來我每每想到，都覺得她比我難上一千一萬倍。她從來沒出過遠門，最遠就去了一個多小時車程的省城拜佛；讀了三年書，普通話都成問題，粵語就相當於外星語；沒吃過家鄉菜外的任何菜系；那會，我和她也就見過兩次面。後來聽親戚們說，婆婆臨出發前大哭了一場。公公在進門第一句話，就是：「我下周就回去「。公公真的一周后就回去了，扔下我婆婆一個人在廣東。所以，在廣東時，我去哪裡都帶上婆婆，絕對不把她一個人扔下，這大概是她能決定留下的原因吧，沒想到，這一下，隨我們從南方又舉家搬遷回到江南，一恍就是九年了過去了。

（在某個小店門口，坐下來聊聊天）

月子里是我媽媽和婆婆一起照顧我的，直到很久后我才知道，江湖上有很多關於媽媽和婆婆一起照顧月子的傳言，立場不同，很多媽媽眼裡女兒最大，而婆婆眼裡孫子最重要，加上照顧孩子和月子的方式和差異，婆婆和媽媽雙方鬧得不可開交，有些甚至中途甩手就走乾脆不管了。

我家好像打破了這個怪圈，她們倆每天開開心心一起幹活、追劇(是的，月子里哥哥超級好帶，他們主要是在追劇），倆人搶著幹活，甚至手拉手出去買菜……

（媽媽和婆婆在逛古城）

倒是我有點抑鬱，在房間里哭得紙簍一桶也沒人發現，現在想來覺得挺可笑的，也幸虧當時她們沒添亂，如果她們參與其中，事情就複雜很多了，搞不好兩方站個不同立場，家裡鬧個雞犬不寧。

所以，婆婆和媽媽能呆在一起，最重要的是少擔心（瞎操心）多放手。可是現實中很多媽媽為了維護自己女兒，處處刁難對方，挑刺，動不動到女兒這「告狀"，背後說一點對方的壞話，讓夾在中間的女兒十分難過，無疑就放大了婆媳矛盾，一點忙也沒幫上，反而火上澆油。

婆婆的生活習慣和我時間上差了三十年代溝，空間上橫跨幾省的差距，我們之間千差萬別。最讓人頭疼的是衛生問題。比如我見過用我的毛巾擦馬桶蓋，吃飯的碗盛水擦地板，為了節約水，上廁所上兩次沖一次……每次見到了，內心還是很抓狂 ，要知道，我親媽在這方面那是相當乾淨的。可是閉上眼睛想想，我老公也健康長大了。讓生活了五十多年的生活習慣，一下子全改掉，那是絕對不可能的，不到萬不得已，我基本保持閉上嘴巴，閉上眼睛。

（在古城街頭，孩子爺爺和小潘潘、我）

婆婆絕對不是媽，如果把婆婆當成了媽，就會不自覺的以媽媽的標準要求她，一對比就一定會有傷害。婆婆不但不是媽，還比陌生人更加複雜，雖然口裡喊著媽，兩個人的關係卻要從陌生人開始磨合。現實中，很多兒媳婦都把婆婆當媽一樣期待，勢必充滿了失望，失望之後開始抱怨、憤怒、甚至仇恨。對陌生人可以寬容，但是對婆婆不能寬容。在任何關係里，過高而具體的期待，這種執念，都是殺手。

（婆婆媽媽）

和公婆生活的差異，的確會有矛盾，有時候也會在老潘面前抱怨一下，但是他從來不說，「我媽已經很辛苦了，我媽也是為了這個家，我媽……那就忍忍」之類的話，而是和我站在一條戰線，說到最後，都是我勸他千萬不要說婆婆不是，勸他理解老人。現實中，很多男人在這種時候，都是為自己媽媽辯解、維護、爭論……最後夫妻倆不歡而散。還有些男人，聽到媳婦抱怨，就喜歡當個傳話筒，當然也可能一些兒媳婦喜歡指使老公當傳話筒，其實幹嘛不自己坦誠一些溝通呢？一傳話，味道就變了。「媽，你以後XXX方面注意點……「，婆婆一聽就知道是媳婦抱怨了，這個仇就此記下來。反過來，有些男人，只要聽到自己媽媽抱怨，就過來指責媳婦不對，還是當了傳話筒角色，對誰都不好。

所以，一個獨立成熟的男人，是婆媳關係的重要一環，將事情簡單化而不是複雜化，是重中之重。在我家裡，我絕對是第一。老潘負責照顧好我，我負責照顧好他的所有家人。這筆帳，仔細算算真划算不是么哈哈。

（在古城內的各種寺廟）

（一家人在大象救助營）

我一直認為幸福是可以遺傳的，父母幸福，孩子們才敢幸福。我公婆相濡以沫幾十年，幾乎不吵架。但我婆婆嗓門超大，一說話就像吵架，可我公公不管怎樣，總是笑呵呵的。可能是這個原因，儘管我婆婆就生了一個兒子，可是她從來都不缺乏愛，不過度尋求關注依賴兒子。

婆婆年輕時忙農活沒太多時間操辦孩子的事情，孩子只能獨立。獨立的孩子，根本就不會被父母綁架，所以年老了，彼此空間獨立，沒有互相綁架。這就是幸福可以遺傳的原因。

而現實中，很多婆婆總是用愛綁架孩子以及他們的小家。動不動就鬧出一點動靜好讓所有人都關心自己，老了老了活得越來越像孩子。（當然，年輕人也要反思自己，是否真的冷落了老人)。試想，一個哀怨的婆婆，兒子都不敢開心，媳婦自然活得壓抑，婆媳關係能好么?

（公公和婆婆）

在中國，婆媳關係可能涉及兩個家庭的關係、婆婆自己的夫妻關係……這其中，獨立的兒子而不是凡事聽媽媽的媽寶男，是婆媳關係的核心，最後才是婆婆和媳婦的關係。

如果我們處理不好自己的關係、自己和父母的關係、自己的親子關係，那就肯定處理不好婆媳關係，所以我們在親密關係和親子關係中成長。

如果我們沒在其它關係里，學會掌握好關係的邊界感，分清你的事情和別人的事情，如果只講索取不論貢獻，不能充分信任對方，就很難處理好一段關係，而婆媳關係，只是一種磨合。

牛媽心語

我們這種八個人的壯觀旅行團已經很多年了，沒有一次在家人之間有過一丁點兒矛盾。

如果我們都記住，對錯不那麼重要，快樂最重要，可能在各種關係里都會和諧很多。

一條碎碎念：

本周沒有新品開團，都是應大家要求，搜集的一些需求返團，烤箱、麵包機和冬季必備溫泉內衣已經上架，不要再錯過咯。